Коучинг-сессия с домохозяйкой, 25 лет, гражданский брак, сын 6 мес.
Коучинг-сессия по переписке в чате с домохозяйкой, 25 лет, гражданский брак, сын 6 мес.
Коуч: сформулируй вопрос, который хочешь обсудить сейчас
Клиент: свои отношения с мамой
Коуч: что именно ты хочешь получить в качестве результата по этому вопросу через час?
Клиент: мои дальнейшие действия по налаживанию отношений
Коуч: что для тебя важно в ваших с ней отношениях?
Клиент: близость
Коуч: что ты под этим понимаешь?
Клиент: доверие, отсутствие недоговоренностей, обид и страхов, можно даже не разговаривать и понимать друг друга
Коуч: чего сейчас из этого списка не хватает больше всего?
Клиент: убрать страх (мой)
Коуч: расскажи о своем страхе, хотя бы коротко
Клиент: я боюсь быть плохой для своей мамы, каждый раз, когда она указывает на мои отрицательные качества\поступки, я впадаю в агрессивное состояние по отношению к ней, а сама на самом деле ужасно расстраиваюсь и обижаюсь
Коуч: кем ты себя чувствуешь в такие моменты?
Клиент: никем или ничем
Коуч: а кто расстраивается и обижается?
Клиент: мы обе
Коуч: ты как дочь, взрослый человек, или как кто-то еще?
Клиент: как ребенок
Коуч: то есть, в этот момент у тебя фиксация на том, что ты ее ребенок?
Клиент: она дает мне это понять своими словами
Коуч: она дает понять или ты решаешь, что она тебе это дает понять?
Клиент: у меня автоматизм, не могу из него никак вырваться, как будто кнопку нажимают
Коуч: можешь автоматизм расписать по шагам?
Клиент: ну, едва услышав интонации “повеления”, я сразу включаю колючки)
Коуч: как ты определяешь, что эти интонации именно “повеления”?
Клиент: да особо и не думаю в такие моменты… это практически на все распространяется, что я считаю исключительно своим
Коуч: а что именно ты считаешь своим, когда срабатывает автоматизм?
Клиент: своя территория… те поступки, решение в которых я принимаю сама
Коуч: что еще?
Клиент: мне сложно сказать
Коуч: если надо найти механизм, необходимо найти точку отсчета, где он включается
Клиент: может быть мое плохое настроение… ассоциации с мамой как с источником конфликтов
Коуч: я правильно понимаю, что ты взрываешься только тогда, когда у тебя плохое настроение?
Клиент: 95% да
Коуч: ты могла бы это отслеживать?
Клиент: я стараюсь
Коуч: что тебе нужно, чтобы это получилось?
Клиент: свое хорошее настроение))
Коуч: если все твое время – это 100 процентов, то сколь из него ты в хорошем настроении?
Клиент: 35–40
Коуч: а что нарушает твой баланс?
Клиент: муж))
Коуч: так, кто же тогда сейчас источник конфликтов?
Клиент: откровенно говоря, мои близкие люди…
Коуч: все?
Клиент: кажется да, мама, муж, папа, – в таком порядке, или муж иногда лидирует… а к папе нет претензий в большинстве случаев
Коуч: скажи, что у тебя сейчас спросить, чтобы ты поняла, в чем дело?
Клиент: ))) мне, наверное, нужно бороться со своей раздражительностью… у меня еще ребенку 6 мес., очень трудно, когда никто не помогает
Коуч: тогда я спрошу еще раз, что сейчас важно?
Клиент: мир и спокойствие в доме)
Коуч: и как же его достичь, по-твоему?
Клиент: быть всем внимательнее друг к другу
Коуч: как этого достичь?
Клиент: я не знаю, я устала за всех думать и делать
Коуч: давай думать только за себя) что ты прямо сегодня можешь сделать, чтобы что-то начало меняться к лучшему?
Клиент: я стараюсь быть хорошей, чтобы тот самый мир сохранялся… стараюсь быть внимательной к интересам окружающих… вот высплюсь и опять буду хорошая.; так я о своих баранах: как перестать обижать маму? своей агрессией… Я ее снижаю насколько могу, но это не выходит
Коуч: а где выход?
Клиент: выход в откровенном разговоре, на который я не могу решиться, это все равно как раздеться догола
Коуч: уж она-то тебя во всех видах перевидала…
Клиент: все равно страшно
Коуч: чего боишься?
Клиент: что все станет хорошо, ха-ха, наверное, я мазохистка)))
Коуч: а если все станет хорошо, то что?
Клиент: не будет той привычной обстановки… все поменяется…
Коуч: расскажи как
Клиент: все будут все знать друг о друге… а может и начнут стесняться?…я боюсь взрыва… выхода эмоций….как если старые болячки отковырять, все прорвет))..м… вроде и надо менять, а не хочется. замкнутый круг над которым я уже бьюсь много лет
Коуч: «все будут все знать друг о друге» – что ты боишься открыть другим в себе?
Клиент: что я добрая и податливая, доверчивая… что мной можно пользоваться и помыкать. пытаюсь защищаться когда еще никто не напал, чтобы не было больно
Коуч: “что мной можно пользоваться и помыкать.” – откуда это опасение?
Клиент: потому что так всегда все делают
Коуч: у тебя есть личный опыт?
Клиент: насчет этого? ну да
Коуч: именно близкие?
Клиент: родители, пожалуй, нет, а муж да
Коуч: вы с ним это обсуждали?
Клиент: нет
Коуч: тогда как он может узнать о твоих подозрениях?
Клиент: если я скажу это, я, наверное, разрушу доверие
Коуч: ?
Клиент: то есть я говорю: “мне кажется ты мной пользуешься… ты же знаешь, какая я уступчивая, не делай так больше”, а он скажет ты это все придумала, ничего такого нет, я тебя люблю.
Коуч: а ты?
Клиент: а я расстроюсь, что он ничего не понял.
Коуч: а потом? если попробовать делать не так, как раньше?
Клиент: да, иногда это помогает… но ведь мне хочется другого, – понимания моих опасений
Коуч: какого же? в чем должно выражаться его понимание?
Клиент: изменить свое поведение – вот это будет высшее понимание))
Коуч: ты можешь сказать ему каких перемен ты желаешь в ваших отношениях?
Клиент: да конечно
Коуч: и когда ты можешь это сделать?
Клиент: Наверное, не скоро… у нас итак трудный период, не хочется нарушать спокойствие
Коуч: я правильно понимаю, что спокойствие все-таки есть?
Клиент: да))
Коуч: на чем оно основано?
Клиент: на принятии друг друга как есть без условий
Коуч: а на чем еще?
Клиент: на понимании важности наших отношений и важности того самого спокойствия
Коуч: теперь, с такой позиции, попробуй оценить, каково твое состояние, зная, что с мужем есть по базе взаимопонимание? сколько времени при таком условии ты можешь находиться в хорошем настроении?
Клиент: 100
Коуч и тогда как теперь можно оценить отношения с мамой?
Клиент: Мама, мама, только не трогай меня)) у меня тогда не будет причин грубо реагировать
Коуч: тебе сейчас стало понятнее, как называется та кнопка, на которую не нужно нажимать?
Клиент: да
Коуч: тогда попробуй сформулировать название той кнопки
Клиент: какая-то очень большая кнопка получается, кнопка «голодный дикобраз»?)) голодный по хорошему отношению к себе))
Коуч: его нужно оставить голодным, чтоб был живенький, или все-таки кормить периодически?
Клиент: кормить по расписанию) и иногда конфетами баловать
Коуч: кто должен кормить?
Клиент: муж
Коуч: ага, скажешь ему об этом?
Клиент: точно))
Коуч: когда?
Клиент: сегодня) ему понравится… когда мы так иносказательно общаемся, всегда хорошо
Коуч: ты еще что-то хочешь сегодня обсудить?
Клиент: нет, спасибооооооооооооооооооо
Коуч: тогда подведи, пожалуйста, итоги
Клиент: ой
Коуч: по сессии, что было важно, что было нового…
Клиент: яснее стали механизмы запуска “кнопки” и + вспомнила, в какой форме мне лучше сообщать мужу о своих желаниях/опасениях и т.п.
Коуч: можем на этом закончить?
Клиент: да) спасибочки))) даже настроение улучшилось))